初めまして。正月早々こんな相談を書き込みすみません。
旦那の親が嫌です。ある事が起こり、完全に拒絶です。
ある事とは昨年の今頃、正月帰省で旦那実家に泊まりに行きました。遠方なので日帰りは無理なので。
わたくしの旦那はいい人なのですが調子がいい時に限って事件が起こりやすく、過去には宝石サギや、ぼったくりバーで睡眠薬をのまされ、寒い冬空の下、気づいたら寝ていた、、、なんてこともありました。
何回もそんな心配なことがあったので帰省時に旧友と飲むと出かけた旦那に遅い時間、電話してキツメに注意をしました。行き慣れない大都会ですので。
それを見ていた姑が息子が可哀想、とか言いだしました。
過去の事件は私が話したので知っているのにです。
過去のいきさつがあるから心配でキツク言ったと話しても姑は可哀想の一点張りで理解せず、しまいには泣き出して、「昔自分は姑にいじめられた、私の主人は姑と肉体関係があったんだ」、とわけのわからないことを言いだしました。でもよく聞くと事実のようでした。舅は子供のころに養子に入ったので育ての親とそうなった、と言う事でした。聞かされてショックでした。頭がグルグルしました。
昔から姑は舅にとてもとても辛く当たり散らす場面が多かったです。５,６０年前の 酔って朝まで帰らなかった事、酔って高いマフラーを忘れてきただの、やたらとお酒を飲む時に話題にしては舅を攻撃していました。言われても小さくなってえへへと言うだけの気の毒な舅だとは思いましたが今回の事でハッキリわかりました。
それ以来、実家を避けてきましたが不審に感じた旦那が聞いてきたので話しました。どんな話でも覚悟はするというのですべて。
私の実家に対する気持ちを分かってくれたのが救いでした。
でも姑は何も考えてなかったようです。
しつこく姑から電話が来て「私に悪い所があったら治すから話して」とせがまれ、話しました。
開口一番が「そんなこと言ったかしら」でした。開いた口がふさがりませんでした。
覚えてないし話してないと言い張るのでそれなら何故私がこの話を知ってるのでしょうか、と問うと黙り・・・しまいにシブシブ認めました。
言われた私の気持ちを全く考えてなかった姑。
開き直って「言ったものは仕方ないでしょう。そんなことよりもこれからも実家に来なさい。」でした。。そんな話をして申し訳ないという気持ちが少しでも欲しかった。。。
聞きたくない話を聞かされ、外の女と浮気ならぬ、家族にあたる母とそんなことをするなんて、そんな人の顔は正直言ってみたくないし気持ち悪い、泊まれるわけもないのが私の考えです。旦那が起こした事件は舅の性格が遺伝してるのでは、とか考えてしまうと苦しくなります。それはなるべく考えないようにしています。
いくら言っても姑は分かろうとしないし、しまいには「私は頭が悪いから仕方ない」と言い出す始末。これって頭が悪いんじゃなくて心の問題だと思うのですが。
昔、実家近所のお店にお使いに行くと「あぁ、あそこのお嫁さんね、可愛そうに、適当に合わせて我慢して頑張るんだよ」と言われたこと、お隣の家と仲が悪いこと、兄夫婦が１０年前に実家を二世帯に立て直したのに子供の進学理由などで越してこず、おまけに他所で新たに家を建てて住んでる事、、、姑だけの問題ではないのでしょうが大いに姑自身の言動に関係しているんだと確信しています。
今回の件で舅に対して厭らしい男を感じて生理的に受け付けません。外の女でもいい気はしないですが相手が母親とは、、、。正直気持ち悪いです。姑も結婚当初から分かってたなら分かれてしまえばいいのに、その後３人も子供をもうけている神経が理解できません。今と違って昔は離婚は非難されたのでしょうが別れられないなら子作り拒否とか方法はあったはずです。
私が嫌がってるのにしつこく来いとうるさい姑に困っています。
旦那は自分の親だからかはっきりと言えないようで歳だから仕方ないと言います、そのかわり実家には行かなくていいと言ってくれました。
結局 旦那の親戚から私は変わり者の嫁というレッテルを貼られたようです。いつも会うたびに威張る兄夫婦や、姉夫婦たちに事実を話してスッキリしたいですが１年間言わずにいます。
その事件までは舅姑との関係は良かったです。
いろいろと書いてしまいましたがアドバイスをください。どうぞよろしくお願いいたします。
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2014/01/04(Sat) 00:08:09 [ No.4019 ]
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最も重要なことを見誤ってはならぬ。舅も姑もおぬしと仲良くしようとしておる。おぬしはこれを有り難いと思わねばならぬ。ないがしろにされいじめられておる嫁がいくらでもおることを忘れるな。
粗忽者のだんなのようじゃが、悪人ではない。おぬしにしかられて懲りてはおるはずじゃ。きつく言えばそれが直るというものでもない。言い過ぎて良いこともない。
舅と育てた母親との関係、人の定めた社会の規範からははずれる行為ではある。しかし人としてさげすまれる行為とまでは言うことは出来ぬ。煩悩多き凡夫の世にあり得ることなのじゃ。実の娘をレイプする親とは訳が違う。
たとえるなら・・もし舅がゲイであったら・・一昔前ならその存在は社会の規範からはずれておった。
御仏は実の娘は元より相手が誰でもレイプしたり傷つける行為を罪とされる。
しかし育ての親との肉欲やゲイであることは罪とはされぬのじゃ。
おぬし、これまでの自分の人生全てを舅姑、夫、他人の前にさらけ出して、全部よしとしてもらう自信があるか？１００点満点の聖人君子などはおらぬ。人間誰しも何らかの美しいとはされないものを抱えておるのじゃ。それを含めて人間なのじゃ。
いい旦那、家族ではないか。仲良くすれば良いのじゃ。それがおぬし自身の幸せに繋がる。おぬしの相手を拒絶しておる行為は相手を傷つけ不幸な者を作り出しておる。おぬしはこれを正当な行為と思うておるが御仏は心良しとはされぬじゃろな。いつかおぬし自身の不幸の原因になるじゃろう。
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2014/01/04(Sat) 15:26:12 [ No.4020 ]
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アドバイスをありがとうございます。
努力しようと心に念じてみます。この文を書き終えたら必ず努力します。約束します。
気に障るかもしれませんがこれだけは書かせてください。
ただ、ゲイの例を挙げて頂きましたがその方が気が楽です。平気です。
今は時代も変わりましたが、昔なら不義密通です。もし、姑が裁判を起こしたら舅と母親は無罪でしょうか。
また、結婚後もずっとズルズル続けたことは裁かれないのでしょうか。母が似ぬまで。
数年前姑が鬱になり、娘や息子たちから家族から完全に見放されたとき、私は実の両親を亡くしていますので母親と思い、駆けつけて看病しました。
姑から「私は子供たちの育て方を誤っていた」とまで言われ、私を娘の様に思ってくれて。。。ジーンときて正直嬉しかった。気の弱い父と気の強い母、そう、義理ではなく本当の親だと思ってきました。
しかし、だからこそ今回の件はショックが大きいのです。
そして、御仏が実の娘は元より相手が誰でもレイプしたり傷つける行為を罪とされる。というのなら、見えない心につけられた傷はどうなるのでしょう。
姑だって、舅と母の仕打ちに心が傷ついたはずです長い間。
今も引きずってるからこそ舅を虐待しています言葉や物に当たり散らして。何十年も。
それでも舅は裁かれないというのでしょうか。。
確かに私の行いは新たに舅姑の心を暗くしていると思います。
傲慢な心ですね。
でもこの文を書いたのでパソコンを閉じたら心をやり直してみます。
時々、これからも掲示板を除きにきます。
ありがとうございます。
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2014/01/04(Sat) 18:32:21 [ No.4021 ]
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「見えない心につけられた傷はどうなるのでしょう。」
おぬしは平気と言うが、身内の誰かがゲイだった、何々だったという理由で「傷つけられた」と主張するものはおるじゃろう。
その「傷つけられた」はそのものから直接傷つけられたわけではない。いわばかってに「傷ついた」のじゃ。これはときおり見かける思考、主張の混同じゃ。
もし舅とその育ての母親が心から愛し合っていたとしたらどうする？汚らわしいとその愛を否定する権利を誰が持っておるというのじゃ。「傷つけられた」と主張する行為こそが相手を逃げ場なく追いつめ、苦しめておることにこそ気がつくべきじゃ。
江戸時代の不義密通死刑制度は封建体制を維持する為に作られた。殿様が女中はもちろん家来の妻に手を出しても文句はない。このような制度、御仏は推奨されるはずもない。現代に適応して貼り付け獄門にすれば日本の人口は激減する。
姑が快くないことは想像にかたくない。だからといって何十年もおとなしい舅を虐待することを肯定してはならぬのじゃ。
「その結果誰がハッピーになるか。」つねにこれを判断の基準とせよ。誰もハッピーにならぬ選択は間違いじゃ。それが自分の好みに合わなくとも皆がハッピーになる道を選択せねばならぬ。それが知恵じゃ。
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2014/01/04(Sat) 20:34:36 [ No.4022 ]
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